Sinal de luto

O sujeito entrou na farmácia e pediu uma camisinha preta. A atendente estranhou e respomdeu: Semhor, camisinha preta não temos. Aliás, acho que não existe caminsinha preta! Mas, por favor, mate minha curiosidade; Porque o senhor quer uma camisinha preta? E ele explicou: É que minha sogra morreu esta semana. Eu quero transar com minha esposa mais quero mostrar sinal de luto pela morte de sua mãe. -Eu sugiro, respondeu a atendente, que o senhor use uma camisinha comum, a meio pau-.

ô coisa bem empregada!

Luzia garrou no sono
quando acordou tava morta
deixou viúvo o prefeito
cujo nome não importa
acudía por pitomba
e a noticia feito bomba
com a votação na porta


Prefeito, macaco velho
prevendo grande sacada
mandou aprontar ligeiro
pra intraçar na finada
um rosário de pitomba
com uma cruz pendurada
rosário grosso e comprido
e nas cores do partido
ação de gente safada.


Mais safado que o prefeito
era o seu eleitorado
politiqueiro, tinhoso
beato encamumembado
via tudo de bandeja
dizendo louvado seja
pro rosário apitombado.


Tome choro, tome vela
tome aperto de mão,
o prefeito que é choro só,
dá de garra com o caixão,
ascena pros eleitor
já imaginando o furor

Não pise no pato

Três mulheres muito feias morreram juntas, num acidente de carro e foram
para o céu.

Chegando lá, São Pedro disse:

- Aqui no céu só tem uma regra: "NÃO PISEM NOS PATOS ! "

Elas acharam a regra esquisita, mas quando, finalmente, atravessaram as
portas do Céu, viram que era quase impossível andar sem pisar num pato. O
paraíso estava repleto de patos.

Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o
homem mais feio que ela já tinha visto na vida (ou na morte) e disse:
- Você não cumpriu a regra... seu castigo será viver a eternidade\nacorrentada a este homem. Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro: pisou num pato. E, como antes, São Pedro acorrentou-a a um homem ainda mais feio e disse: - Seu castigo será viver toda a eternidade com este homem. A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa e os meses se passaram até que um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a à ele. Ela sem entender, mas maravilhada com o homem, ficou quieta.. Quando São Pedro se afastou, ela perguntou ao homem: - Que será que eu fiz para receber este prêmio? E ele respondeu: - VOCÊ eu não sei, mas eu ... PISEI NUM PATO!!

Naquele armarinho...

Bom dia, seu Manuel! O senhor tem meia calça?
Porque? A senhora só tem meia bunda?

Adão apaixonado

Adão num momento de grande paixão diz à Eva: "Você é a única mulher da minha vida"!

Sogro judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: - O que você fez com a maçã? - Fiquei com fome e a comi. - Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços, se fossem quatro os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã. O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta: - Filho, o que você fez com aquela linguiça? - Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.

Remédio para diarréia

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: - Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor remédio para os nervos. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz: - Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? O senhor responde: - Cagado, mas tranquilo.

O Padre e a Freira

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento. Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e, decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou: - Irma, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada a irmã acordou o padre, dizendo: - Padre! O senhor está acordado? O padre bêbado de sono: - Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim? - Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo: - Padre! O senhor ainda está acordado? O padre babando na gola. - Ah? Ah, irmã. O que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? - Claro irmã, pois não! Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre. - Padre, o senhor ainda está acordado? O padre engasgando com o próprio ronco. - Ah? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: - Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? - Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém, certo? - Certo! - Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? A freira ! então pula de alegria na cama e diz: - Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher! Daí o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ, PEGA A MERDA DO COBERTOR E NÃO ME ENCHE MAIS O SACO!!!!

Pensou que iria ter um final daqueles né? Reze 10 Ave Marias e 20 Pai Nossos pelos seus pensamentos pecaminosos. Que coisa feia!

O pássaro da paz

A pomba .................. é o passarinho da paz
A mulher ................ é a paz do passarinho.
O homem ................ busca a paz para seu passarinho.
O solteiro ................ não deixa o passarinho em paz.
A solteira ................ conhece o passarinho mas não a paz.
A divorciada .......... perdeu a paz e o passarinho.
A viúva ................... lembra do passarinho e não vive em paz.
O viúvo ................... perdeu a paz do passarinho.
A casada ................ tem assegurado a paz e o passarinho.
O casado ............... tem paz para o passarinho.
O velho.................. tem o passarinho em paz.
A velha .................. deveria estar em paz, mas, está sempre pensando no passarinho.
A bichona .............. quer a paz pela frente e o passarinho por traz.

Como medir um homem

Teste de bichice


Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar

A - Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
B - Uma peça de roupa - FINO
C - Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
D - Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas - VIADAÇO

Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores

A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - FRESCO
C - Usa bastante no verão - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação

A - Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
B - Seu cão vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
C - Acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL
D - Possui gato - SANTA

Fase 4 - Tratamento das plantas

A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
C - Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
D - Rega, poda e conversa com as flores -BICHINHA PURPURINADA

Fase 5 - Uso do espelho

A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D -Admira o própio bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI

Fase 6 - Penteado

A - Não se penteia - MACHÃO
B - Penteia-se depois do banho - HOMEM
C - Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
E - Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

Fase 7 - Limpeza da casa

A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
C - Limpa com água e detergente - FRESCO
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
E - Usa aspirador de pó - BORBOLETA

Fase 8 - Esportes preferidos

A - Futebol, lutas, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
B - Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C - Aeróbica, spinning - LOUCA
D - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA

Fase 9 - Comidas preferidas

A -Capivara, javali, grandes animais assados e apimentados - CONAN
B - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
C - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
D - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

Fase 10 - Bebidas preferidas

A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
E - Suco de frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante - TOTALMENTE GAY

Fase 11 - Higiene pessoal

A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas - LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
C - Demora mais de meia hora e usa sabonetelíquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO

Fase 12 - Cerveja

A - Gelada e em grandes quantidades - MACHO
B - Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
C - Com limão e sal - BICHA
D - Sem álcool - SUPER BICHA

Quem matou a vaquinha?

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha que eles têm está morta. A velha fica desesperada. E agora? Como vão alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicida. Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas, não agüenta e tem um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velhoacorda e vê a situação. Toma uma decisão drástica: vai até o rio para se afogar. Quando chega ao rio, dá de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família - diz a sereia - mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara manda ver. Mas só agüenta quatro vezes, na quinta ele broxa. A sereia fica puta e o joga no rio onde ele morre afogado. Então acorda o outro irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e encontra a sereia. - Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propõe a sereia. O cara manda ver, mas na sexta transada, ele não agüenta e broxa. A sereia o afoga no rio. Então é a vez do caçula, um adolescente típico. Ele vai até o rio e encontra a sereia. - Se você transar comigo trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propõe a sereia. - Trinta vezes? - o caçula pergunta - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Planejando o enterro do Lula

Houve uma reunião em Brasília para decidir onde o Lula seria enterrado após sua morte. Um ministro sugeriu: - Deve ser enterrado em Guaranhuns. Afinal, é sua cidade natal. Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns: - Em Guaranhus pode... Só não pode em Jerusalém!!! Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse. Um segundo ministro disse - Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política. O bêbado mais uma vez interveio: - Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!! Novamente, ninguém deu ouvidos a ele. Um terceiro ministro finalmente sugeriu: - Nem em Guaranhuns. Nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da Republica e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal. E o bêbado novamente: - Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!! Aí, perderam a paciência com o cara: - Por que esse medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu: - Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU! hic!