Einstein

Einstein foi à uma festa e não conhecia ninguém...

logo foi tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? - perguntou ele.

- Vou bem!

- Qual é o seu Q.I.?

- 250. Então começou a conversar sobre física

quântica, teoria da relatividade, buraco negro,

mecânica celeste, etc.


Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Qual seu Q.I.?

- 150. Então, novamente começou a conversar, só que

desta vez sobre política, desigualdade social,

reforma agrária, etc.


Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:



- Oi, como vai? - perguntou ele.


- Tudo bem!

- Qual o seu Q.I.?

- 100. Então começou a conversar sobre desemprego,

aumento dos combustíveis, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

- Como está, tudo bem?

- Tudo ótimo.

- Qual é o seu Q.I.?

- 50. Então começou a falar sobre a Casa dos Artistas,

Big Brother, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez,

Roseana Sarney, Jader Barbalho, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e

perguntou:

- Qual é o seu Q.I.?

- 10. E aí mano, beleza? Como vai o Parmeirão na

Segunda Divisão???

Joãozinho, o poeta.

Joãozinho, mineirinho batuta da quinta série, escreveu uma poesia
na aula de redação chamada:

"A primera veiz"

O céu tava bem craro,
A lua quasi dorada,
Ali nu campu eu i ela,
I não si via mais nada.

Sua pele era suave,
As ancas tava exposta,
I eu tocando di leve,
U macio di suas costa

Num sabeno começá,
Olhei u corpo isguio.
I dicidi pô as mão,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela divagarinho,
As suas perna abria.

Inda bem qui cunsigui!
Tudo então melhorô.
Pelo menos desta veiz,
O líquido branco jorrô.

Finarmente tudo acabô,
I quasi saio di maca.
Foi assim a primera veiz
Qui tirei leite da vaca...

A LOIRA E O CARTEIRO

A LOIRA E O CARTEIRO

Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava as correspondências por toda a vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e presentearam-no com uma linda
camisa.

Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.
A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para
pesca.

Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida
com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente
fechou a porta, colocou-o para dentro, subiu as escadas em direção ao
quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável.... Quando ele já não agüentava mais,os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e suco de laranja. Quando estava realmente saciado, a loira ofereceu-lhe um copo de café expresso...
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado
do copo.

- Tudo isso foi tão maravilhoso... mas por que a moeda de 25 centavos?
- perguntou.

- Bem - disse a loura - ontem à noite, eu avisei ao meu marido que
hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo
especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:

- Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos. Mas o lanche foi idéia minha...

Terapía sexual.

O Contador e sua amante chegam ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O contador responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas: O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o Contador respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos
por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,25.

Defunto Ciumento

Um carioca vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável.
Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O carioca, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
-Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão mais alegres um pouco.Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O carioca repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Paiê! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O carioca olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer. Sacou?

Por que demiti o estagiário...

Por que demiti o estagiário?

Era meu aniversário de 38 anos, meu humor não estava lá essas coisas (TPM).Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida".
Mas ele não disse nem bom dia...

Aí pensei:"Esse é o homem que eu mereço!"

Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".

Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:

- Bom dia Dra, Feliz Aniversário!

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

- Sabe Dra Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito e, no caminho, de volta ele sugeriu:

- Dra.! com esse dia tão lindo, acho que não deve os voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum...Todos cantando, "Parabéns Para Você"

"E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala..."

OBS: É por isso que eu digo..... ESTAGIARIO SÓ FAZ CAGADA.......

Ratos

Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato.
Ele gosta, e pergunta o preço ao vendedor
- São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela.
- Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua.
E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço.
Mas de repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo.
Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato que está nos seus braços.
Desesperado e sem saída, ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água.
Logo, todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem afogados.
O homem volta a loja, e o vendedor pergunta:
- Voltou pra comprar a história da estátua?
- Não... Voltei pra perguntar se você tem estátua de vascaíno. Se não tiver, serve de pagodeiro, ladrão ou similar!

Briga de galos

Um viajante ao chegar numa cidade do interior deparou-se com uma rinha de galos. Aoaixonado que era por briga de galos procurou inteirar-se. Na rinha, dois galos brigavam. Um preto e um branco. Ele então chamou um menino e perguntou: Garoto, qual é o galo bom aí? o menino: É o branco, moço.

O viajante pegou uma boa quantia em dinheiro e apostou no galo branco que, morreu de tanto apanhar.

O viajante irritado: Garoto filho da mãe. Você disse que o galo bom era o branco.

O menino: E era. O galo preto é mauuuu pra cacete.

Cantadas para mulheres feias.

As melhores(piores) CANTADAS para mulheres feias !!!

1-Você tem fogo
Ela responde:Sim
Então cospe, seu dragão

2-Nossa! Que mulher DEZ....DEZfigurada, DEZtruida e DEZtroçada!!!

3-Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha

4-Olha eu já vi alguns animais em extinção, mas eu pensei que estavam todos mortos

5-Você é mais feia que um banguela gritando "Gol"=

6.- Você não é feia. A sua beleza que é rara

7-Eu queria te levar para um canto onde ninguem pudesse nos ver e te cobrir de...
Ela pergunta:- Beijos
Você responde:Não de porrada!

9-Sua cara é tão feia que parece que tacaram fogo e apagaram com
marteladas.

10-Alguem já lhe disse que você é linda? Não?
Mas é claro, pois
ninguem é tão mentiroso quanto eu.

11-Você quer dar uma volta? Quer?!Então eu vou pra este lado e você vai pro outro.

12-Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz:- Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.

13-Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada

14-É verdade que sua mãe jogou fora o bebe e criou a placenta

15-Você é bonita... Pena que esteja no planeta errado.

16.-Me dá seu telefone.- Pra que? - Para eu nunca ligar, nem por engano

Estão de olho em você

A Microsoft sabe quem voce é.
O sistema Microsoft descobre quem é você! O programa está
muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-
funcionário da empresa.
Siga as instrucões e fique pasmo com o que vc vai ver.
Vá ao Menu Iniciar/Programas/Acessorios/Calculadora.
Clique no Menu da Calculadora na opcão Exibir.
Após, mude para opcão Scientífic.
Agora digite 12237514.
Agora clique na opacão Hexadecimal, que fica no canto
superior esquerdo da calculadora - Hex -
e veja sua identificacão.

AVISE SEUS AMIGOS!

Nacinalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram para debater sobre onde nasceu realmente, Jesus. Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B ) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não conhecia o seu pai.

D) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.

E) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião

F) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

G ) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus,mas todos concordaram com uma coisa:
JUDAS, com certeza, era Argentino...!!!

Nmes japoneses e suas traduções.

Takamassa Nomuro ? pedreiro

Kotuka Oku Dokara ? proctologista

Katano Okako ? gari

Kawara Norio ? pescador

anaka Traka ? cobrador de ônibus

Fujiko Oro ? trombadinha

Kurano Okoko ? psiquiatra

Kijuro Burabo ? banqueiro

Armando Oboro ? confeiteiro

Takafuro Nokoko ? neurocirurgião

Kutuka Aguya ? acumputurista

Dibuya Omiyo ? roceiro

Hideo Orrabo ? homossexual

Kaguya Nopano ? costureiro

Kaxota Nakama ? prostituta

Fumiko Karo ? traficante

Uma mulher escreveu isso.

1 O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
> Uma mulher pra ensiná-lo como funciona.

2- POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA
CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

3- POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Eles não suportam críticas.

4- COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

5- POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama.

6- O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO
SANITÁRIO?
Os homens sempre erram.

7- POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

8- POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

9- QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.

10- QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

11- O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO
SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!

12- POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.

13- QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA
PRA BAIXO?
Casamento.

14-O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

15- POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usaram...

16- O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.

17- POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas com ratos e depois com
humanos.

18- POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.

19-QUAL O LIV RO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

20- QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

21- POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...

22- QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é
deles.

23- POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER
INTELIGENTE?
Porque seria mulher.

24- O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo.

25- POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA
FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a
perguntar o caminho.

26- QUANDO UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo.

27- E QUANDO ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro.

Pura discriminação, não concordo com mada disso.

Ditados Populares.

É dando..................................que se engravida.
Quem ri por último...................... é retardado.
Alegria de pobre.........................é impossível.
Quem com ferro fere..................... não sabe como dói.
Sol e chuva,.............................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro......................só tem ferro.
Devo, não pago...........................nego enquanto puder.
Quem tem boca vai....................... ao dentista.
Gato escaldado ......................... morre.
Quem espera,............................ sempre cansa.
Quando um não quer...................... o outro insiste.
Os últimos...............................serão desclassificados.
Carro a álcool,..........................você ainda vai empurrar um.
Há males.................................que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,.............então vai à praia.
A esperança e a sogra....................são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,..................... paga a conta do motel.
Depois da tempestade.....................vem a gripe.
Devagar.............................. .. nunca se chega.
Antes tarde..............................do que mais tarde.
Boca fechada.............................não fala.
Águas passadas.......................... já passaram.
Em terra de cego.........................quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga........................fica com sono o dia inteiro.

Jesus e o baiano

>> Estavam um gaúcho, um paulista e um baiano num café, quando o gaúcho diz aos outros:
> -Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
> -Tás brincando; - dizem os outros.
> -Tô falando! A barba, a túnica....
>
> O gaúcho levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
> -Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
> -Eu? Que idéia!
> -Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
> -Já disse que não. Mas fala mais baixo.
> -Eu sei que tu és Jesus Cristo.
> Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
> -Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a
ninguém, senão isto fica aqui um pandemônio.
> -Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Cura-me!
> -Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a
tarde fazendo milagres.
> O gaúcho tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o
seu joelho e cura-o.
> -Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o
> gaúcho.
> -Sim, sim! Não grites e vai-te embora..... não contes a
ninguém.
> O gaúcho, mal chegou a mesa, contou aos amigos.
>
> O paulista levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
> -O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me.
> -Não sou Jesus Cristo! Mas fala baixo.
> O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão
pelos olhos e curou-o.
> -Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
> Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e
ficou a espera de ver o baiano ir ter com ele.
>
> O tempo foi passando e nada.
> Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e,
pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
> -E tu, não queres que.....
> O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
> -Hei meu Rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu estou em dispensa médica por seis meses e não quero voltar não!

Veja as célebres gafes em Tribunais...

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal".


São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos,
que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. ______________________________________________

Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.

_______________________________________________

P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

________________________________________________

P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.

_______________________________________________

P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.

_______________________________________________

P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no
sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

_______________________________________________

P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?

_______________________________________________

P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

_______________________________________________



P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?

_______________________________________________



P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?

_______________________________________________



P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?

_______________________________________________



P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?

_______________________________________________

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

_______________________________________________



P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
Que escola você freqüenta?
R: Oral.

_______________________________________________



P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

_______________________________________________



P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

_______________________________________________



P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo
Direito em algum lugar!!

Absolvição negada.

A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.

- Padre, quero me confessar!

- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?

- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas dormi com Leonardo Di Caprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.

- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.

- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?


- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!

Boa Memória.

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.

Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:

- Eu já não tirei as suas amídalas?

- Não, doutor! Eu ainda as tenho!

- Eu já não tirei o seu apêndice?

- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!

- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?

- Fui, sim!

- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Mancada de puxa-saco.

No seu gabinete o presidente comentava com o puxa-saco de plantão: Lembra-se, secretário, quando assumi este governo, há dois anos? O país estava a beira do abismo.
E o puxa-saco:
Se lembro, chefe! Mas graças ao senhor, a sua competência, o país já consequiu dar um passo a frente...

Executivo malandro.

O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de
ônibus. Caía a maior chuva. Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício
onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele acabou subindo, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela
foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar...
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretáriae acabou adormecendo.
Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio.
Levou o maior susto...
Vestiu-se rapidamente e saiu. Ao entrar no carro, abriu o
porta-luva pegou um pedaço de giz e o colocou na orelha.
Foi pra casa.
Chegou silenciosamente. A esposa o esperava atrás da porta.
Quando ele entrou...
- Que bonito, onde o senhor estava até agora?
- Aconteceu o seguinte, minha querida: eu saí do escritório e a
minha secretária estava no ponto de ônibus. Caía a maior chuva e
acabei lhe dando uma caronha.
Chegando lá ela insistiu tanto pra que eu subisse. Acabei subindo. Bebi demais e acabamos na cama. Eu dormi e acordei agora...
- Deixa de ser mentiroso, seu cachorro. Você estava jogando bilhar com seus amigos até agora. Esqueceu até o giz na orelha...

Aprendeu? (fica a dica)

O que estamos bebendo?

Foi comprovado em pesquisa científica que: se vc beber mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano vc teráingerido mais de 1quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 QUILO DE MERDA !!!

Já bebendo cerveja... vc não corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!!!
Por isso peço que comunique a todos que bebem água, que essa "merda"
faz mal. Se não quiser acreditar, DANE-SE, continue comendo merda!!! Eu fiz a minha parte e avisei!

Quem tiver consciencia vai chegar à conclusão de que é muito melhor tomar cerveja e falar merda do que comer merda e não falar nada!!!

Assunto: 18 ou 54?

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a
seguinte
mensagem:

"Querida esposa: compreendereis que agora que tens 54 anos, tenho
certas necessidades que você não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa , e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretaria, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta da esposa. Ele a lê:
"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:

18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18.
Não me espere, porque vou chegar só amanhã um beijo da tua esposa
que verdadeiramente te compreende."

O Reencontro de colegas de Faculdade!

O cara vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, um
assaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz:
- Passa o relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto? Esta droga qualquer camelô vende por 20 reais! Passa a
carteira, passa...!
O homem lhe alcança sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o
assaltante encontra nela três passes de ônibus, 2 vales refeição e cinco
reais.
Já meio brabo, o ladrão diz:
- Você está mesmo numa lama... teu paletó está gasto,teus sapatos numa pior
e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal,
que q você faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
- Sou Advogado formado pela Estácio.
E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:
- É mesmo? Qual era tua turma?

________________________________

Orgulho do papai....

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após
30 anos sem se verem. Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.O primeiro diz:
-Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu
amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é
um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando
como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
deu um avião 737 de presente para ele.

O terceiro falou:
- Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um grande presente para um amigo que fez aniversário.
Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
Qual é o assunto?
Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
filhos. E o seu? O que ele faz?
Meu filho é gay, ganha a vida fazendo program a.
E os amigos disseram: Nossa, que decepção para você!!!
E ele respondeu: Que nada, ele é meu orgulho, é
um grande sortudo.
Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa
com 500m2, um avião 737 e 1 Mercedes zerinho de
presente de três namorados...

Coca cola, Malboro ou Varig?"

Em qual deles a sua vida sexual se encaixa?

A mãe tinha 3 filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma cartacontando como estava a sua vida sexual.
A primeira ao casar enviou a carta dois dias após o casamento.

No papel, apenas uma palavra: Coca-Cola.
A mãe então procurou o anúncio da Coca-Cola que dizia:
SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA.
E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: Marlboro.
Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia:EXTRA LONGO, KING SIZE. E então ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha.

Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: VARIG.
A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia: TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS.
________________________________

Velhinhos

> Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita
com
> a distância que há entre eles. Ela lembra:
> - Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
> Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão
> dela. Ela não se dá por satisfeita:
> - Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
> Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco,
ele
> vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira
> possível. Ela ainda não se dá por satisfeita:
> - Quando éramos jovens, você costumava mordicar a minha orelha.
> Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se
sente
> ofendida:
> - Aonde você vai?
> - BUSCAR A MINHA DENTADURA

Revelação

> Certo vendedor queria mostrar uma máquina que poderia responder a qualquer
> pergunta. Para testar, um cara perguntou:
> - Onde esta o meu pai ? - a maquina responde:
> - Numa piscina, com duas mulheres.
> Sorridente o cara diz que a máquina esta errada, pois seu pai já estava
> morto. O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais
> precisa. Então, o cara pergunta:
> - Onde esta o marido da minha mãe?
> A máquina responde:
> - O marido da sua mãe esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com
> as mulheres.

Marido louco

> O sujeito desabafa no psiquiatra:
> - Ai, Doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de
> altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!
> - Até aí não vejo problema nenhum! - diagnostica o psiquiatra.
> - Calma, doutor, deixa-me terminar. Ela tá me deixando maluco porque,
todas
> as noites, vai ao Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai
> pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando
isso,
> Doutor! O que eu faço?
> - Relaxe! - aconselha ele - Respire fundo... E agora, diga pra mim, onde
> exatamente fica esse Bar do Pedro?

Se dando bem

SE DANDO BEM

> O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
> - Eu que fazê um embréstimo!
> - O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
> - Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
> - Um real.
> - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
> - Não, eu qué emprestado do banco! Um real!
> - Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
> - Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos... onde eu assina?
> - Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas
internas
> - Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na
garagem
> do banco, até eu paga o embréstimo, tá bom assim?
> - Feito!!
> Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
> - Bronto, nois já pode viaja pra Europa sem brocupação. Consegui deixar
> nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai baga um real e doze
> centavos...

O que um mineiro não troca por nada.

>O mineiro entra num boteco, e vê anunciado acima do
>balcão:
>- Pão de Queijo:............R$ 2,00
>- Sanduíche de Galinha......R$ 3,00
>- Punheta...................R$10,00
>
>Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai
>até o balcão e chama uma das garotas, que estão servindo
>bebidas nas mesas:
>
>- Por favor,
>- Sim? - Pergunta ela com um sorriso lindo: - Em que
> posso ajudar?
> E ele pergunta:
>- É ocê que toca as "punheta"?
>- Sim, sou eu! - responde ela com uma voz bem sensual.
>O mineiro então retruca:
>- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um Pão di
>queijo!

A Velhinha e o Advogado.

A Velhinha e o Advogado.

>> Advogado de defesa: Qual sua idade
-- Velhinha: Tenho 86 anos.
>> No dia 1º de Abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
-- Estava sentada no balanço,na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
>> VoCê o conhecia?
-- Não, mas ele foi muito amigável.
>> O que aconteceu depois?
-- Ele começou a acariciar minha coxa.
>> A senhora o deteve?
-- Não.
>> Porque não?
-- Foi agradável. Ninguém havía feito isto desde que o meu Marido faleceu há 30 anos.
>> O que aconteceu depois?
-- Ele começou a acariciar meus seios.
>> A senhora o deteve?
-- Não.
> Porque não?
-- Porque, Meretíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentía assim há anos!
>> O que aconteceu depois?
-- Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me possua, rapaz!
>> Ele a possuiu?
-- Não. Ele gritou: 1º de Abriiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta.

Bêbado no Cemitério.

Bêbado no Cemitério.

.... O sujeito parava todos os dias na volta do trabalho, para tomar uns tragos, numa birosca que, ficava em frente a um cemitério.

Antes de tomar o primeiro gole, oferecía aos defuntos: Virando-se de frente para o cemitério dizia: Vai um gole aí rapaziada?

... O dono da birosca falava sempre para ele não fazer aquilo, pois aquele cemitétrio era mau-assombrado. O sujeito muito descrente, continuava.
Um certo dia o dono da birosca convidou alguns amigos para dar um susto no beberrão; Todos se vestiram com panos brancos, como fantasmas, e quando o cara ofereceu a bebida para os defuntos, os "fantasmas" sairam de todos os lados e deram umas porretadas do bebado, que de tanta porrada desmaiou. Quando recobrou os sentidos, disseran-lhe: Nós te avisamos que esse cemitério é mau-assombrado, você não acreditou. Deu nisso!
E o bebado...A ùnica coisa errada como este cemitério, é que estão enterrando os defuntos, armados de porretes.

Vendedor de gravatas.

Vendedor de gravatas.

O sujeito caminhava pelo deserto, estava quase morrendo de sede, quando avistou algo que lhe pareceu ser um oasis. Lá chegando, só encontrou um homem que vendía gravatas;
>>>senhor, disse ele, pelo amor de Deus, me dê um copo d'agua! --
>>>Mas, que água que nada. Eu não tenho água. Eu vendo gravatas. -
>>>O senhor é louco? vendendo gravatas no deserto...No meio do nada, me venda água.
>>Eu não tenho água pra vender, só tenho gravata.
>>Vou lhe dar uma dica: Logo depois daquela motanha tem um restaurante, lá o senhor pode beber quanta água quiser.
O cara saiu desesperado. Depois de varias horas, voltou ainda mais abatido:
>>O que ouve? Perguntou o vendedor de gravatas, não encontrou o restaurante?
>>Encontrei sim. Então bebeu muita água?
Não me deixaram entrar, só entra quem usa gravata.

TIPOS DE SOGRA:

TIPOS DE SOGRA:


- Sogra tranqüila (sogronis nadelas): É uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.


- Sogra jararaca (sogronis peçonhentus): Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum.


- Sogra querida (sogronis simpaticcus): Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.


- Sogra intrometida (sogronis enxeridis): Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.


- Sogra dupla face (sogronis falsidis): Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhotão(ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamaçoes. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.


- Sogra fashion (sogronis modernetes): Ela não quer saber quem você é, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

A Evolução da Medicina.

Um médico britânico diz: "A medicina, em meu país,
está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de
um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que
ele possa estar procurando emprego, em seis semanas."
Um médico alemão diz: "Isto não é nada. Nós podemos
retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e
fazer com que ela esteja se preparando para a guerra,
em quatro semanas."
O médico americano, para não ser superado, diz:
"Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós,
recentemente, retiramos um homem sem cérebro do Texas,
o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade
do país procurando emprego, e a outra metade se
preparando para a guerra.

A Negociação

Uma adolescente de 16 anos, boa pra cacete, diz para a
mãe que a menstruação esta atrasada de 2 meses.
Super preocupada a mãe vai na farmácia e compra um kit
de gravidez para a filha e o resultado é positivo; assim
começa a gritaria,choros,lamentações ...
- Quero saber quem foi o canalha; e agora já pode ir
falar pro teu pai, ele vai te matar, etc., etc.
A garota quando fica sozinha pega o telefone e faz uma
ligação.
Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari
último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco,
vestido com um terno elegante.

Já na sala o homem se senta na frente do pai, da mãe,
da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema, e
devido a minha outra situação familiar eu não posso me
casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma
casa na praia e uma conta com 500.000 dólares; se for
menino terá 2 fábricas e claro a
conta com os 500.000 dólares.
Em caso de ser gêmeo também terão 2 fábricas e 250.000
dólares por cabeça. Mas, no caso de um aborto ...
Nesse momento se levanta o pai da moça que estava
calado o tempo todo, põe mão no ombro do homem e
diz:
- ... neste caso você come ela de novo.

FREIRAS

FREIRAS

Duas freiras saíram do convento para vender
biscoitos.
Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é
conhecida como Irmã Lógica (L).
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe
do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há
meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos
alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais
rápido!!!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a
fazer: ele também,começou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará
em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos
separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este
lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã
Matemática chegou ao convento preocupada com o que
poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passou bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o
que aconteceu!!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir
nós duas então ele optou por me seguir.

M - Sim, mas o que aconteceu depois?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que
podia e ele
correu o mais rápido que ele podia também.

M - E?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - Ó meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, ergui meu hábito.
M - Oh, Irmã! O que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.

M - Oh não! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito
levantado consegue correr muito mais rápido do que um
homem com as calças abaixadas!!!!!

PENSARAM BESTEIRA HUM???

O jeito diferente de pensar!

1)Diante de uma barata:
Homem: - Matei!
Mulher: - Socorro! Uma barata!
Bicha : - Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?

2) Diante de um belo homem:
Homem: - É bicha!
Mulher: - É um deus!
Bicha: - É meu!

3) Diante de uma bela mulher:
Homem: - Gostosa!
Mulher: - Gorda!
Bicha: - Traveca!

4) Quando está amando:
Homem: - Peça o que você quiser.
Mulher: - Eu te amo.
Bicha: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

5) Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: - Puta que pariu!
Mulher: - Minha roupa!
Bicha: - Minha produção!

6) Ao ver um jogo de futebol:
Homem: - Que golaço!
Mulher: - Que saco!
Bicha: - Que pernas!

7) Quando estão mentindo:
Homem: - Não fui eu!
Mulher: - Eu te amo!
Bicha: - Foi ela!

8) Quando não estão gostando de uma festa:
Homem:- Eu já vou.
Mulher: - Estou cansada!
Bicha: - Que festa show!

9) Quando são traídos:
Homem: - Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: - Eu te odeio!
Bicha: - Que tal nós três?!

10) Quando estão com muito dinheiro:
Homem: - Hoje eu pago tudo!
Mulher: - Hoje eu vou ao shopping!
Bicha: - Hoje ele me come!

11) Quando vão ao cabelereiro:
Homem: - Corta!
Mulher: - Apare só as pontas.
Bicha: - Quero igualzinho ao dela!

12) Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: - Acabou.
Mulher: - Preciso de um tempo.
Bicha: - Minha filha, eu sou gay!

13) Quando estão bêbados:
Homem: - Você é meu melhor amigo!
Mulher: - Eu te amo!
Bicha: - Hoje eu descolo.

14) Quando estão doentes:
Homem: - Estou ótimo.
Mulher: - Estou péssima.
Bicha: - E AGORA?! HOJE É SÁBADO!

15) Quando vêem um casal de gays:
Homem: - bichas!
Mulher: - bichas!
Bicha: - bichas!

16) Quando vêem um casal de lésbicas:
Homem: - Gostosas!
Mulher: - Sapatões!
Bicha: - Mulheres.

17) Quando acordam:
Homem: - Estou com fome!
Mulher: - Estou horrível!
Bicha: - Onde estou?!

A confissão

> > > Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!
> > > Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
> > > Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
> > > Padre: E o que ele fez?
> > > Mocinha: Ele me deu beijo.
> > > Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
> > > Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
> > > Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da
Puta.
> > > Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!
> > > Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da
> > > puta.
> > > Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!
> > > Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da
> > Puta.
> > > Mocinha: Ele me comeu!!!!!
> > > Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
> > > Mocinha: Mas depois...Mas depois...
> > > Padre: Diga, diga, diga...
> > > Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...
> > > Padre: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!

Zé e o padre

Zé: - Bença padre.
> Padre: - Deus o abençoe meu filho.
> Zé: - Padre, o senhor se lembra do João pintor?
> Padre: - É claro meu filho.
> Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.
> Padre: - Que pena, morreu de quê?
> Zé: - Moro numa rua sem saída e minha casa é a ultima, ele desceu com o
> carro e bateu no muro de casa.
> Padre: - Coitado, morreu de acidente.
> Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu
> quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira. Traumatismo
> craniano.
> Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
> Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se
> soltou e ele rolou escada abaixo. Fraturas múltiplas.
> Padre: - Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
> Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira que caiu
em
> cima dele. Ficou esmagado.
> Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
> Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
> estava fervendo caiu encima dele. Ficou desfigurado.
> Padre: - Coitado, morreu desfigurado.
> Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
> direto na caixa de força. Ficou torrado.
> Padre: - Que pena, morreu eletrocutado.
> Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
> Padre: - Filho, você matou o João?
> Zé: - Claro, aquele filho da puta tava destruindo minha casa toda.

Poesia do mineirinho

Joãozinho, mineirinho batuta da quinta série, escreveu uma poesia na aula de redação chamada "A primera veiz":

O céu tava bem craro,
A lua quasi dorada,
Ali nu campu eu i ela
I não si via mais nada.

Sua pele era suave,
As ancas tava exposta,
I eu tocando di leve,
U macio di suas costa.

Num sabeno começá,
Olhei u corpo isguio.
I dicidi pô as mão,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela divagarinho,
As suas perna abria.

Inda bem qui cunsigui!
Tudo então melhorô.
Pelo menos desta veiz,
O líquido branco jorrô.

Finarmente tudo acabô,
I quasi saio di maca.
Foi assim a primera veiz
Qui tirei leite da vaca.

Engenheiro no inferno

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu.

São Pedro analisou sua ficha e disse:

- Ah... Mas você está no lugar errado! Aqui você não
pode ficar!

O engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido.

Mal havia chegado, e o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto do inferno...

Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início.

Pouco tempo depois, já havia no inferno, ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes.

E o engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e disse
ironicamente:

- E então, como estão as coisas aí em baixo, no
inferno?

O Diabo respondeu:

- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos
ar-condicionado, banheiros reformados e escadas
rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está
planejando para breve.

Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:

- O quê?!! Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um
engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno.
Mande-o subir aqui, imediatamente!

O Diabo respondeu:

- Sem possibilidade! Eu, gostei de ter um engenheiro
na equipe e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:

- Mande-o voltar aqui ou eu tomarei as medidas legais!

O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:

- Tudo bem!! E onde você irá conseguir um advogado?

Mosca na salada

- Garçom! Olha só essa mosca aqui na minha salada!!!

- Calma... Ela vai se ferrar já, já! Olha só o tamanho
da aranha que está saindo de trás da alface...

A primeira vez do mineirinho

A Primeira Vez

O mineirinho leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo
saudoso:

- Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci...
Neste pomar aprendi as coisas da vida...
Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira
enorme, que transei pela primeira vez...
Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse
hoje!

- E cê lembra o que foi que ela disse? - pergunta
o amigo.

- Bééééééé!

Hipocondríaco flamenguista.

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.

Eu tomo remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.

Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo:

Ela é uma coisinha meio sem sal, sem açúcar, sem nada...

Para piorar, acho que tô ficando meio Louco. Sério!

Não sei mais o que é real. Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um real.

Sem falar na minha esclerose múltipla. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu?
Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu mengão: nas últimas...