Bom vendedor

Um garotão inteligente vindo da roça, se candidatou a um emprego numa
grande  loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja. 
O gerente perguntou ao rapaz:  Você já trabalhou alguma vez na vida? Sim , eu fazia negócios na roça.  
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:  Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se  saiu.   O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30 o gerente se acercou do novo 
empregado para verificar sua produtividade e perguntou:  Quantas vendas você fez hoje?  Uma !   Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?   Dois milhões e meio de Reais !   Como você conseguiu isso???  Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um  anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha  fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria 
pesada. Eu lhe perrguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer 
pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu
o  acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de 
primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse  capaz de puxar a lancha levei-o a seção de carros e lhe vendi uma  caminhonete com tração nas quatro rodas. 

O gerente levou um susto e perguntou:  Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?  Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de ABSORVENTE para a esposa, daí eu disse a ele:   "Já que o final de semana do senhor vai ser uma merda, porque o senhor  não vai pescar??"

Mineirinho no bar

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:

Pão de queijo : ..................R$ 2,00
Sanduíche de Galinha: ........R$ 3,00
Punheta:.............................R$ 10,00

Checando na carteira, para não passar vergonha,ele vai até o balcão e chama uma das três provocantes garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Por favor. -Sim!? - pergunta ela, com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que toca as "punheta" ?
- Sou! - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!...

Mineirinho no médico

Mineiro ...



O minerim Oclides foi fazer um exame de "próstata".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô guentanu dotô, vô gritá!
O médico alertou:
- Eu acho mió não. Causdiquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá! disse o minerim novamente.
O médico, impaciente, apelou:
- Grita então!!!
E o minerim:
- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!

Faro 100%

Faro 100%

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de
cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca
do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um
pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.

O mesmo exclamou:

- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra a cozinheira:

- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar
e depois esfregue-a nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:

- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha
aqui!

Jardim da infância.

Joaquinzinho chega depois da aula todo animado e conta para o seu Manoel:

- Hoje a professora ensinou para a gente onde fica a mão direita!

- Muito bain. Diga lá qual é a mão direita....

- Óptimo ! Agora, mostre-me a mão esquerda!

- Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!

Orientação médica

Manuel sempre que vai ao oculista e volta bêbado.

Maria, já danada da vida pergunta:

- Manel por quê voltas sempre bêbado do médico?

- Ora Maria, é orientação médica, o doutoire disse: "Leve esse colírio e pinga de hora em hora!"

Timidez

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

Resolveram sair de carro para um passeio em São José dos Campos.

Depois de rodar cinquenta quilómetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota.

E ela disse:

- Se quiseres, podes ir mais longe.

Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Caraguatatuba.

No bar

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.

Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:

- Duas Cocas, por favor.

O garçom pergunta ao Manoel:

- Família? (grande)

Ao que ele responde:

- Não, são putas mesmo, Pá!

Português informatizado

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse.

Maria no ginecologista

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber

porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois

de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:

- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

O português responde:

- claro, dotoire... ela gosta muito, pois !!

- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

Quém não dá assistência abre concorrência

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...

Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?

A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...

E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?

- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.

E o marido:
- Eu não sou uma droga de carpinteiro e eu não quero consertar degraus! Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma
cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.

- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei.
Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?

Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona
Benta" na minha testa?