Um Juiz no interiror

Um garotão 25 anos, boa pinta passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado: - Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para beira do rio. O jovem juiz, mantendo a pose,
disse que não havia necessidade. Mas passando três meses o tesão foi aumentando e o juiz não agüentou. Botou a sua melhor
roupa e foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho: Olha o doutor aí, pode passar doutor. Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou: abaixou as calcas e crau na pobre jumentinha. Foi quando escutou um oooohhh..... Vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta e só para atravessar o rio. O puteiro é do outro lado."

Simpatía

Simpatia para homem não virar Gay.

Ir ao galinheiro a meia noite.
Roubar uma pena do rabo da galinha.
Deixar a pena no sereno por 2 noites.
Guardar a pena na carteira.
Carregar esta pena pelo resto da vida.

Explicação:

Quém tem pena do do rabo não vira viado.

Gafes em Tribunais...

Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho
P: Que ano?
R: Todo ano.
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P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
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P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
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P! ! : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela
manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Célia.
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P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só
saberá que morreu na manhã seguinte?
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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
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P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
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P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
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P: Sr.Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
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P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer,sua resposta deve ser
oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
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P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da
vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava
fazendo aquela autópsia nele.
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P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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******* Essa é a melhor ********
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum
lugar!!

Sexo com emoção!

O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu colega pergunta: Por que você está rindo à toa ? Ele responde: Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... ela tomou um puta susto, contraiu a danada e gozei gostoso... Por que você não o faz a mesma coisa ? No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho... e seu amigo pergunta:e aí não deu certo? E ele respondeu: Não... estava fazendo um 69 com minha mulher... quando estava quase chegando lá, dei o tiro... Ela levou um puta susto... mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando "não me mate por favor!!!!"

Orgulho do papai

Quatro amigos se encontram numa festa, após 30 anos sem se verem.
Alguns drinks aqui, bate-papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz: - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma Empresa, estudou, formou-se em administração, foi promovido a gerente da Empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes novinha para ele.
O segundo disse: - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande Empresa Aérea. Resolveu entrar de sociedade na Empresa, e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de seu melhor amigo, ele deu um avião 737 de presente.
O terceiro falou: -Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou- se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super-presente para um amigo que fez aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o assunto? Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? Que ele faz? Meu filho é Garoto de Programa, ganha a vida fazendo programas.
E os amigos disseram: - Nossa, que decepção para você!!! E ele respondeu: - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião 737 e um Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo!!!