Que sutileza!

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio.
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!

Considerações sobre o banho

O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3.Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, org aniza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa
longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional. 20.
Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado. 3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador. 5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o e co que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede mais...
14. No banho, deixa pentelho no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 19.
Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. 22.
Tira o
xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Xixi no cemitério

Duas amigas, casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi,
se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
" Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda. " Então,
pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e se secou.

No dia seguinte, um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa sem calcinha ... terminei o
casamento" .

O outro:
Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
" Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés e Ricardo "
- Enchi ela de porrada !

Tarzan e Jane

TARZAN e JANE
Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo. As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares teu trapo. Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo pra lavar Jane lhe disse:- Tarzan, o que está acontecendo?Porque já há mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora? Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Materialismo

Um Advogado estacionou seu Mercedes nova em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O advogado discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Iria processar o motorista,Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc...Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença:

- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são. Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."
- "Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?" Pergunta o advogado. O policial respondeu: - "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você."
- "Puta que pariu!" grita o advogado. "Cadê meu Rolex????"

O guarda

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede: -Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"? -Estou - responde o motorista. -E então? -Então... Vá tomar banho! O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia: -Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho! -Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar? -Você eu vou mandar toma no cu! - diz o cara. O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala: -Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara! O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO".
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz: -Doutor. O homem é General ! - General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer? -Bom... eu vou tomar meu banho...

Sanatório

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo,um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, semsaber como ocupar o tempo.Diz o zoófilo:- E aí, vamos transar com um gato?Então diz o sádico:- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!E diz o assassino:- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!Diz o necrófilo:- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com eleoutra vez!E diz o piromaníaco:- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra veze atear-lhe fogo!Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista eperguntam:- E aí?E diz o masoquista:- Miau!

Trocando o menino

A Maria chegou para o Manoel, agonizando em seu leito de morte e falou para ele:
>- Manoel, o Joaquim não é seu filho.
>No que respondeu Manoel:
>- Não têm problema, Ó Maria. Ele também não é seu filho.
>Maria tomou um susto e retrucou:
>- Como assim Manoel, eu carreguei ele 9 meses !!!!
>- Sabe o que é Maria, lembra aquele dia no quarto do hospital, logo após do

nascimento dele, que ele estava todo cagado, você me falou:
>"Manoel, por favor troque o menino..."
>- Lembro Manoel, mas e daí ?
>Bom, eu fui até o berçário e troquei por um limpinho...